车上人迹寥寥。每个人都戴着面具，看到确实的脸。我把脸贴在窗上，一路上都是荒原。

什么都没让我实在放心。一个小时后，车抵达目的地。

我回到这条街。这是条荒芜的街。一眼就能望身下。

没名字。北边旅馆、咖啡店、钟表店、红色的自助贩卖机。

南边两把长椅、三盏路灯、四棵树。一台旧式纺纱机派驻在街边与对面的自助贩卖机遥遥相望。

它布满灰尘，像极了每个回到这条街的人。除此之外，之后没什么了。

这样也好，较少了许多自由选择。有时，我会给自己制订一些无趣的规则，不想自己有过于多的自由选择，徒增厌烦。不过，回到这条街的人，大约都无所谓自由选择吧。想起这，我大笑出有了声。

这大笑，就像这条街一样，剩是昏迷的味道。等候后，首先得去钟表店滚一个闹钟。必需随身携带随时装载闹钟是这条街的第一条规则。钟表店，剩墙满室的闹钟，各种颜色，各种款式，杂乱无章地堆在一起，只拔狭小的过道供人行驶。

真是是时间的坟墓。我随意拿了一个离自己最近的白色闹钟就匆匆逃跑了。那些滴答滴答像漩涡般从四面八方汹涌澎湃钻入耳朵里的声音，好像人的呓语，只能就不会黏附在骨髓里啃噬你所有企图维持的耐心。

过于阴险了。走出旅馆，上二楼。

楼道口一只破旧的纸鸢立在墙角，某种程度布满灰尘。左数第二间，旋转门把手，门吱呀一身艰苦地关上，如同一位耄耋老人，伴着腹痛。拿起包在，我扑倒在床上。心想，我又来了。

只是，有什么意思呢。沦落，仰面朝上，天花板一幅极大的钟面画占有了整面墙。

时针、分针、秒针，明晰得微微进眼睛。没想到又挪不开眼。就这样盯着它看著了两个小时。时间从没罪过，是我们过于老实。

七点，抱住，下床，离开了房间。出有旅馆，回头到对面的长椅椅子。也没什么事可做到，只是靠在椅背上云彩天空，发呆，想要一些乱七八糟又无关紧要的事。

秋风空中一动不动的云都是钟表的样子。这条时间惯性的街道，无处不在警告着你时间的推移。

九点，我车站一起，活动活动酸涩的脖子，然后走出对面的咖啡店。门口的风铃随着门的开闭收到悦耳的声音，在这个“灰色”街道里，多么不合时宜。却也相安无事。这条街的所有格格不入，都可以相安无事。

自由选择一个角落椅子，杨家方位。老板末端来一杯咖啡，说道：“你又来了。

”声音一如既往的沙哑，倒是很合乎这条街。“是啊，我又来了。”“聊聊吗？”老板在对面椅子。我们天南地北地闲谈，闲谈咖啡，闲谈电影，闲谈伏特加，闲谈所有客套、浮表面的事。

就样子彼此故意不显露出什么，就这样消耗时间，也消耗所有的情绪。一种持续下去也无妨的错觉。

虽然白色闹钟总在眼前挥之不去。如果人生也像白衬衫的衣领那样紫色没一点污渍和褶皱。

我盯着老板白衬衫的洁白衣领，不禁这样想要。紫色、整洁。

什么都不留给，什么都不想。没愉悦、性欲，也没伤心、惨败。“怎么了？”老板的语气像睡觉惊醒的婴儿般舒缓。“没什么。

”我问。我想问老板为什么进咖啡店，为什么沙哑的嗓音像受过伤，为什么不会经常出现在这条街，但最后，什么都没有说道出口。

有什么适当呢。咖啡店老板有一双开朗但会让人堕落的眼眸。

有星辰般点点优美又变幻的开朗，更加有冰霜般粒粒广阔而疏远的冷漠。无形中隔着一层结界。

可以附近，但绝不会过分亲昵。也许就是因为这份冷漠，才能活在这条街吧。——无法爱上我，因为我会爱人你。

我们仍然聊到中午十二点。咖啡录了一杯又一杯。之后，我抱住饯行。悦耳的风铃声中，老板沙哑磁性的声音在背后听见，如残暴魅惑的梦语紧紧包裹寄居我。

我被迫逃出。在自助贩卖机买了薯片、饼干和巧克力。把食物抱着在怀里往旅馆回头。白色闹钟里斯在小斜挎包内，在双脚的转动中一下一下碰撞着腿部，沦为无法忽略的不存在，带给一阵阵的不难受。

有一个戴着面具的女人仰面躺在路的中央，双手交叉放到胸前。像一种仪式，也像宣泄。

我尽量重地从她身边走到，不去睡觉她。不跟戴面具的人产生任何空集是这条街的第二条规则。

咖啡店老板是这条街唯一一个没戴面具的人。旅馆的楼道，看到一个人站立在墙角仔仔细细地用纸巾涂抹那只原有纸鸢身上的灰尘，动作柔和而细致，戴着面具看到神情。

回到这条街的人有有所不同的伤疤，有所不同的缺口，但都有完全相同的某一种气息。沉浸于在自己的思想牢笼里，你进不去，她出不来。

笼内逼仄阴郁干燥，怎么思索都去找将近过来的门。实在生活幸福美满的人来没法这条街。我们都不幸福，都被各自的困境篦得奄奄一息，将要枯死。

既期盼有人救赎，又不愿有人插手。所以，在这条街，无论你做到什么，都不怪异。我们都没心情管别人的喜怒哀乐。我在电影和零食中浪费了深夜十点之前的时光。

那感觉像微醺，在昏昏沉沉中精神状态地意识到时间的流走，可是你无力抗争，不能任凭它正大光明地从你眼前消失得不留痕迹。十点，关灯睡。天花板画出的时间再一在黑暗中模糊不清了界限。

那只白色闹钟被移往在枕头边，一抱住就能触到。辗转反侧，嗜睡。

有一丝丝惊慌，正在体内慢慢苏醒。白天，它潜入在身体深达，不动声色。

黑夜的潮水滋润它，梦魇苏醒它，它在血脉骨骼内大大盘踞、游荡，所经之处头顶疼痛、红疹。淡淡的微茫的一丝危机感，不生长，不收缩，一直只有那么一点点。

可它就是在。会针一样扎疼你。黑色潮水中，咖啡店老板说道的话看起来有实体般的越发明晰一起，那些语言宽出有肢体，寻找我，掐住我的咽喉，张贴在我的耳边沈重地排便。

一下。一下。——你显然不必须人爱人你，对不该。——你要的，只是一场车祸，或者事故，完全刺穿你停滞不前的生活。

睁着眼睛，小心翼翼地排便，害怕惊扰到什么。鼻子头顶发酸，却流不出眼泪。直到身体每个细胞都收到逃出的信号。无法在房间里睡下去了。

我很快跳跃一起，跑出房间。街上空无一人。

没风，只有路灯惨淡的光明明灭灭。在长椅上躺下来，天空没星星。黑暗总是延绵不息的，光，一碰就支离破碎。

——是。我实在生活停滞不前。没意思。

——我过于差劲了。醒来时的时候早已天亮。身上垫着一条白色毯子。

是咖啡店老板受限的开朗。派驻在街边的旧式纺纱机整洁得没什么一点灰尘，闪亮闪亮的。不会是那个在旅馆楼道涂抹纸鸢的人吗？有风吹过来，弥漫着咖啡的香味。回头到咖啡店的门前，犹豫不决了一会儿，最后还是冲出了门。

还是一样的方位，一样的咖啡。我开始不时地说道。

掏心刨肺地说道。——我实在生活停滞不前，做到将近安于现状，又无力转变。每一天来回在城市的阳光中，只实在深深的疲惫。

总有一个念头萦绕在心头，怎么都驱离不回头。生活这样下去知道可以吗？没问题吗？我究竟想干什么呢？——生活根本都会尽如人愿，我却连自己想的是什么都不告诉。被若有似无的混乱、情绪、忧虑所弥漫，它们随心所欲，来去自如，每一次的来临都会引起不由自主的叹气，把当下的感觉冷却得一干二净。

我回应无能为力。——想转变，可就算是转变，又能去做到些什么呢？想要去做到什么呢？又究竟是在反感什么呢？眼前的路或许有千万条，可是没灯光，没星星，一片漆黑。

这样的我，自己都喜欢。想要毁约、想要尖叫声、想要消失。

——生活的面具，我们的面具，外表鲜丽，内里正在枯萎收到臭味。这一天，我把一切都听完了，说道尽了。

那些被我胡乱拧成一团扔到黑匣子里再行埋藏进洞里的所有忧虑、疑惑、情绪和迷茫，全部挖出，灌入出来，赤裸裸放在眼前。到处可藏。相比说道给老板听得，更加看起来说道给自己听得。

逼着自己要去清扫。它们一团乱麻，纠缠不清，乱糟糟的不堪入目。

咖啡店老板一直不发一言，绝望地听得。握着咖啡杯的手指纤长、白皙、骨节明晰。

眼神开朗，维持适合的距离。会让人实在懊恼。扮演着了一个极致的聆听者。晚上七点，我返回旅馆房间。

口干舌燥。筋疲力尽。喝了四罐啤酒，看完了两部电影。窗外下雨了极大的雨。

雨声绵密而悠远，宛若神的窃窃私语。我探出一只手，雨点噼里啪啦打在手心。感觉很好。忽然就想要淋雨。

回到街上，雨水顺着脸颊流入衣领深处，头发黏糊糊张贴在脖子和背部。回想那个躺在路中央的女人。

我习她的样子躺下来，四肢张开到仅次于，瞬间有一种享乐、坠落在感觉。雨点干脆利落地滴入我的眼睛，我的肌肤，我的心脏。冰凉、痛楚的感觉让我锥心刺骨的同时深感张牙舞爪的幸福。

是的。幸福。

变态的幸福。极端的幸福。样子雨水能把所有糟透的情绪连同空乏的生命通通冲刷掉。都拿走吧。

我什么都不想。迅速就浑身湿透了。我在铺天盖地的雨里大口大口地排便，丝毫不设防，剥开表皮，袒露一切，如此酣畅淋漓。

把身体和心灵都奉献这场雨，不欲报酬，只要走过，只要结束。咖啡店老板撑着一把伞经常出现在我身边。他把伞往我这边弯曲，张开一只手。

黑暗中看不清他的脸，只有一双眼睛替换天空飞舞出有了星星，提示迷了路不知所措的人。我看著他，像从深深的海底找寻到一丝明亮。我用力逃跑他的手。咖啡店的二楼，老板用整洁的白色毛巾涂抹我湿漉漉的长发。

我低着头，沉默不语。他用力忘了口气，开朗地把我拥入怀中，渐渐亲吻我的头。对方燥的体温通过皮肤传送过来，眼前起了雾。

这一行径轻而易举撞到刷了我心里的水杯，那些水的水出来，汇集成汪洋大海，波涛汹涌，不能挡住。我再一放声大哭。放纵的、愈演愈烈的，把身体里的水都大哭腊了。

然后，沉沉睡觉去。长久以来最安定的一觉。

一夜无梦。回到这条街的第三天清晨，也是在这条街的最后一天，不能拔三天是这条街的第三条规则。我们一起做到早餐，一起吃完。

像两个相识已久的知己。“接下来做到什么？”我回答他。“去炒云。

”“什么？”“天上的云。”他用食指往头顶方向指。“这不有可能。

”“就算不有可能，也要试一试，有什么好怕的呢。”于是，我们开始满街地找寻一切简单的可以作为工具的事物。树枝、窗帘、筷子、矽胶、笔、簪子，所有东西被绑在一起制成一根长长的杆子，竭力地往天空方向伸延，企图去碰到云朵。

结果当然以告终收场。但过程很过瘾，这种坚称不有可能却甘愿花上时间花上力气去实践中的过程，有一种奋不顾身的冲动在里面，很过瘾。

这种赴汤蹈火的不管不顾，大约就是咖啡店老板想让我切身体会到的对生活的热情吧。黄昏时分，我向老板道别。

我亲吻他，他没拒绝接受。“别再行来这条街了。”他说道。我微笑，走上列车。

车窗外一眼望见还是一片荒原。这条街应当不能是一场梦。身临其境的一场大梦。进在指尖的花注定不是知道花上。

梦做完了。该重返日常了。我想要，归根究底，我想的也许只是一个淡淡的亲吻和一种赴汤蹈火的不管不顾。这条街给了我。

虽然生活还是恣意都被迫与困境照面，但最少，跟这个世界略为对付一下也挺好的。有什么好怕的呢。——别再行来这条街了。——如你所愿。

“我会做。

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